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MIU.corbeau終於開始我一生的戰爭 |
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四十六億年太長，我們在一起的時間太短，可是，這上至宇宙的戀情，我會陪你，也只有我能陪你。
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June 24 入邪，了啊入邪，啊！！！！！！！怎樣才能抽身離開這個是非？相信那天自己肯定會精神分裂。
瞭解自己的自私，包容我所能包容的。回過頭看，結果就是那麼的可愛。
愛，也許我是哎啊~！最近的我真的是身心疲憊。
老人家的思想使得我想上天啊。
討厭這樣中了邪的自己 啊。
工作，已經是那種可悲到極點的地步，就是做自己所能做的事情，其他不加於干涉。
這個月離別我們的人，我為之掉下自己的眼淚，因為那是一種本能的落淚。
畫面一幕幕的閃過，我能記下的就是原有在一起的點滴。
那是一種解脫而不是結束。
我入邪了，原因有很多，我的宣洩的只有這樣。
June 08 我家的宝贝们都在哪？晃着晃着，半年过去了！
宝贝们的生活怎样呢？又忙碌的，又安静的，有伟大的。孩子们都在努力着啊！
我？还是跌跌撞撞过日子吧，一天下来发现自己是属于那种真的可以开除不要用的人。
我是真的什么都不懂啊！讨厌这样生活，可是却也依赖这样的生活。
电话里头发现孩子们都在成长，只有我还在原地逗留。
是女生的原因？还是因为家人的原因。
慢慢的抱怨的日子就是这样的不平等。
领导开完会，那一刹那本大爷还真不想干下去。
宝贝们？我是真的不想在这可笑的环境中一辈子啊！
宝贝们都在慢慢打拼，我会好好的，慢慢的，站在自己力所能及处，大喊我活着。 May 05 冷漠不是突發奇想，只是現在的自己有些冷冷的，冷到自己都會有點發抖哦！
夏日即將來臨，為何會如此，當然是心灰意冷的“冷”啊！
日子過成這樣，到了一定得境界啦，面對做事的態度，我覺得自己真的什麽都不是。
無用之人而已，掉在這裡年輕的生命即將老化一樣，過著還真是那種生活。
忙碌屬於他人，看到別人在那裡忙到不可開交，為何我缺坐在那裡什麽事情都沒有？
是在抱怨他人，還是自己？
是在享受生活，還是毀滅自己。
是不是不開口，是我現在要的，太過於依賴了。 April 20 煉獄中歷練我沒那麼膽大漫步的街道，回家的時間已是接近凌晨，夜不是那種寂靜！馬路中車輛還在肆意的奔馳。
爬上車，脫掉鞋子捲縮在一團（體積還是蠻大的），拉下窗，吹著污染嚴重的空氣。
歷練自己的日子，確也失去了自我。掩藏自己原本就少之又少的才華，丟掉原本矜持的面孔，哈著腰的日子是不會到頭的。
寶貝們都在外面打江山，我卻在家堆積木啊！
扮家家酒的日子，怎樣的歷練能使我有所發展？
看看近期的日誌，還真的可憐啊！抱怨中的抱怨，淒涼中的淒涼，
漫無目的那種生活也是一種痛苦，腦袋空白的日子一天比一天嚴重（老年癡呆症）。
別人都說這種歷練是好的，的確是好的，我也慢慢的在長大，可是我們原有的那份天真就是要剝奪的。
天真不再是我要有的（但還是比較天真的那種）。人和人之間的交際也要開始學著變化萬千（只是我還無法做到，這是要經歷多少滄桑才能有的）。
歷練只是大家的步驟不同罷了。
社會這個煉獄場，試練人還是有點殘酷的。微乎其微的勝算，在於第一步的下筆。失之，下一筆將無處下達。
April 07 紀念日跌跌撞撞的過著自己日子，發現自己這樣沉醉在自己的妙想之中。
回憶只是自己最好的療傷方式。一味的叫自己面對現實，可是自己一味的在逃避。
避開補能避開的世俗，超越自己的現在的生活方式。
孩子啊，一個人的紀念日。此時此刻一個人享受自己的快樂。
c'est la vie 現實。
我也開始學會現實，并不是說自己有品位自己有多了不起，但是面對生活還是有要求的。
我寧願一個人也不願意接受自己不喜歡的事物。
只是沒有勇氣的傷害別人，但是也不願意勉強自己。不是說自己有條件拒絕別人，而是想給自己所想的。
自己的能力已經有限，自己的要求還是老高，獨自一人也不為過。
水平問題啊！可悲啊。呵呵現在給自己添加了一點麻煩。啊~~~拒絕別人是自己能做。勉強是不可以的。
哈哈~！！~！~！~！~！紀念自己任然是單身。
哦對了......今天參加別人的婚禮了，墒情啊！！！！不過可能是年少沒有感覺，但是有幾位也感動的哭了。
寶貝啊！不知道你們的婚禮是怎樣的啊！不過我有點想逃避那種場合。那種美我承受不起。
紀念日，紀念我又開始長大了。
前天貝來了，和他的朋友，說到得確也是以上的事情，只是沒有想到的是她會接受。
我不適合那種人生，我不願意把自己綁住，受累。
年輕時一個人的人生是我暫時最想要的。
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