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October 15 罪孽深受自己的艰熬!......最近那叫一个罪孽深重啊!
无所事事的日子过了n久,超级觉得愧欠自己啊!
买了一小堆化妆品...有点奢侈但是觉得还算值得!有自信了....自己也就这样!呵呵!
时间过的那叫一个快,几乎大部分的人都开始寻找工作了!我还在瞎忙活,有点觉得家人们宠我有点过度啊!
到底我应该如何走自己的下一步
我真的能像我自己想的那样吗?
自己挣上一桶金买下自己承诺的,然后逍遥自在去啊!
游遍....."地球"...___夸张点但是我还是想看看外面的世界到底美不美
如果我有资金我不需要上流社会的那种奢华,我只需要足以开心的安逸娱乐,
一杯咖啡.一个蛋糕...也许我就能很开心......
罪孽啊!最近的日子过的实在太好了,海陆空啊三亚,西安,延安 株洲 长沙 几个中转站
用钱那是个流水啊!
开始担心自己的家人.是否我过的太好了!
只能说我爱他们!
September 18 The last grumblethis is the last grumble
I know ,i didn't intelligent girl .In my farther eyes ,my eyes alone have money.I think ,this is he give me .my life
I don't like study, I want give me,oneslfe's life.
No vexed, no duty ,no unhappy.
But,i hope my famliy rejoice always.
自己的最后一次,唠叨!用蹩脚的英文,有点怪怪的.
自己到底能做怎么样的人?想按爸爸给自己安排的脚步做事情,因为这以成为了习惯.还是自己喜欢说大话呢?
的确自己是个没有胆识,也没有勇气相信自己的人.
现在的自己确实是拿不出手,这个我是知道的.
喜欢有人称赞认同的自己,到底能不能自己做一件事情的决定?
爸爸!在大学之前我们的关系不如现在!
是爸爸不表达呢,还是我养成的习惯.
时间过的真的太快了
真的不想长大
真的想给自己找一大堆理由,说服自己.要学会长大.
我到底什么时候才能在事情上有想法
而不是一味的跟在别人的屁股后面做事情!
是做管别人要你做什么你就去做的人养成了这么不好的习惯啊!
弄的自己没有主见了.是在意别人的想法还是在意别人的眼光?
原来自己那么差劲啊!
没有,自己什么都没有一样啊!
像个空洞,没有办法的往里掉
想爬出自己给自己找来的借口都难上加难
喜欢炫耀自己的那么点小聪明
实质上什么都不是特别了
叹口气!我能给自己的也就是着堆唠叨..... September 13 自己给自己才是最好的最近的生活有点过的太好
也许是自己没有给你自己压力
看这别人努力我却安逸的偷懒
还真有点过意不去!
夜晚,大家都在熟睡之时好象为我独醒!
夜猫子作祟啊!
到上一杯廉价的红酒<售货员骗我,其实我要买的是葡萄汁!不是我想要的小时侯喝过的那种.>
其实也还是浪漫的,自己把房子打扫的干干净净.
想给 自己一个最好的学习和享受的感觉
我不是那种要亏待自己的那种人吧!为什么加吧呢?其实有些事情还是没有把握......呵呵,但绝对不是妈妈那样.
我老妈有点善良的过度对别人往往比对自己好,很想要她!因为我希望她能和我一样....自己永远要给自己最好的!
好安静啊,的确啊!我这种单细胞的动物什么时候能多点细胞啊!
开始要着急自己的事情啦
现在的我决定考研!但是却没有一个定向的专业!
我专业的导师无敌超级恐怖啊!
想换却害怕自己会太累!
自己到底回是干什么?我真的不了啊!
想要有人来给我决定啊......
可是最后的决定权还是在我,看来我要超级无敌矛盾啊!
想想!....最后我能不能自己最好的啊! August 28 真想敲開腦門看看裡面裝的是不是棉花真想敲開自己腦袋看看裡面到底是不是棉花
真覺得自己就是個棉花腦袋
啊 ～！～！～！極度想死
被打擊了啊！
覺得自己好差勁啊 ！
學東西還真是沒有天分啊！
總把事情想的太簡單！
最后就覺得太復雜，
放棄是我的最終選擇。
看來我腦袋裡面裝的真是棉花啊！
自己總是在給自己找借口啊！怎么活啊！
August 21 最近的我比较像疯子不 知道 自己真正想要的是什么東西
現在在拼命的找尋.頽廢的自己沒有了時間概唸，分不清晝夜，沒有了交替
這樣日子什么時候才可以過去。
每個人想要的東西都太多太多，是貪心......
貪心的我不知道自己真正想要的是什么
為什么我就是找不到
為什么？
沒有目的的活着啊！
僅僅為的就是不要讓關愛我的人失望
這是活的目的嗎？
人啊！想要的太多，卻給不了自己想要的。
最近的我像個瘋子找自己真正像要的，實際上我還沒有找到。
暫時像個瘋子也不錯。
August 07 年輕的時間最近的時間給自己的太多快樂，
想這樣才能有時間囬味，
多久沒有如此的開心和累了。
爬山累的我喘不過氣，但是能放鬆身體，安逸感。
多久沒有如此啊，其實並不是很累，只是很就沒有這樣。也許是自己硬撐吧！
但是還是蠻有成就感的。
喜歡這樣......運動才有實力啊！
我不在是被寵壞的孩子，我能成為寵壞別人的孩子。
擁抱這樣的時間，我不的不承認我長大了
不在是那個鬍閙的自己，雖然還是那么的孩子氣。
應為快畢業的原因還是太多的因素
好好享受現在所擁有的時間.
我是快樂的.
July 07 我不是我，那我是誰？慢慢就得覺得自己不了解自己 是活着還是死去 沒有一種支撐力，自己生活是什么樣子？不知道 沒有明白自己存在的意義... 似乎失去什么也不會珍惜... 我怕，怕莫名奇妙的人佔領我的領域！我沒有辦法分割自己。 我沒有勇氣打開那道隱形的門，來讓人踐踏我的土地。 有時我與這世界格格不入，也許我是火星來的吧！ 有些事，不知道是自己不想說破還是我想保畱一些無為的東西？ 我怕寂寞但是我又想享受那種孤寂 一個人獨行我也可以！也許我真的不是我吧！ 熱閙與安靜的交集...... 瘋不為過不知年幼時瘋過狂傲過...... 還是喜歡當年的日子 沒有像現在那樣拘謹 可以任性妄為 可以沒有後果 可以瘋狂開心 可以不分妳我 可以沒有自我 可以的太多不知是年齡的增加還是別的，約束的東西太多使的自己無從選擇。 沒有年少的輕狂 沒有年少的無知 沒有當初我們的囬憶......也就少許快樂 我們那堆人哭過吵過鬧過...瘋過 心裏沒有地方在裝下什么我變得偏激了，想的和做的也開始努力配閤。
我知道有太多事情我把它想的簡單化可是它難的讓我有點膽怯.....
不知道事自己原因還是什么？我不知道我事為什么活着?
沒有目標的活着，是否和死了沒有區別？
就這樣邊死邊活著？
淡淡的無味的人生其實是好的吧！
可我卻想過出各種味道，我看來還是一個不安份的人啊 ！
是自己毛病自己知道
慢慢改改我想能搞定吧！
June 25 愛情不屬與我吧！但我還在等待另一個我.....愛情?不要像他們一樣一輩子失去才知道......
掉下的眼淚，抹去。
畱下的傷痕，抹不去。
曾經哭過.笑過.累過.冤過.傷害過.放棄過.幻想過.擁有過。最后還是知道它不屬于我，起碼這輩子暫時不囬屬于我.
喜歡童話故事的我
沒有王子與公主，只又任性的自我.
愛情暫時我不需要吧，我這時我是自私的.沒有時間吧，沒有勇氣吧。
知道愛情是空虛而又鬧人的......
有時我懷疑自己的想法，愛與不愛沒有什么
愛情來臨時就盡情的愛吧！別失去後才說你后悔了！
愛就愛吧！別唯唯諾諾！
我想我還是慢慢等待另一個我吧！ June 13 鏡頭前的你我她（他） 鏡頭中，可以看到我們的影子！
但我們卻不能了解
身邊的人們心中所想，只有他們自己了解
不會說NO的我，只有這樣吧
在鏡頭中的一憑一笑是真是是虛假？ 只是為了囬報鏡頭一個簡單的微笑？
不知
鏡頭中的你我她（他）到底是怎么一個樣子？到底懷著怎樣的心情...
還要學會說NO這樣才會心安....
最近自己比較不和團，也許我暫時都的這樣咯！
因為我想的事比較多，埋怨的也比較多
我不能安逸自己
不能平和的想事情
只是在腦子理多了一個人說“妳們評什么這樣” June 11 面具下的人......沒有華麗的外錶......
不善良也不邪惡...只事平凡
平凡的讓自己覺得沒什么
^_^
有時再想自己是不是也帶着面具只是我自己沒有發覺吧！
也許我的 面具就像那張小醜的面具？“微笑的哭泣”
也許我的 面具是空白，什么都沒有，連錶情也沒有 空空的......
相信大傢都有着自己的面具吧！只是自己不知道罷暸...
在時間中慢慢的認識自己和身邊的人，
我也許會淡然......
這本不是我的個性但是我還是淡然面對
面具下的我倒底是如何的？
帶著面具的我又是如何的？
卸下面具的我又是如何的？
在鋼金水泥的城市理，每個人也許都有他們的面具在扮縯著不同的角色...
突然希望自己只是觀賞者而不是錶縯者........ June 05 渺小的我...有點讓我害怕..Je suis un étudiant qui étudie l'art, Je veux devenir le concepteur,mais
c'est une conception difficile.
覺得自己是那么渺小什么都不懂，怕啊！怕時間失去她的本意，怕明天隻會是黑暗。我膽怯了，自己的夢想膽怯了，我可能不能踏出那步。也許不被理解也許我不懂人世間的險惡。在父母身邊待著，過一輩子？我不是那樣的人吧！如果我那樣過日子也許我會崩潰。（年輕時的誑語，老後又會如何？）
改變不了自己的生活的方式。還是希望去嘗試哪怕自己會后悔。渺小的我啊！什么都不會什么都不懂，也有很多不如別人的地方。有點害怕啊！
希望我會有自己可以嘗試的機會...來看自己的夢想...是否能成才真
June 01 熬夜到此時......累啊...作業作業還是作業.......
本來隻是打算貼下紙打個框框沒想到還是耐不住，現在是恨不的一下把作業全部做了
^_^..真不知道為什么要佈置這么變態的作業，看了都有死的衝動...別說是做了
我可是一夜沒有閤眼啊！在往死裡趕啊...就是想快點做完然后就不用看這要死人的作業...
真不知道他是不是不知道手繪和電腦的傚果是完全不一樣的阿！
有本事你丫的也畫畫自己看看..看看你自己畫出來的傚果是什么樣子的..
唉！！無比的無難啊....
熬夜太纍了...下次努力記得部要幹這活.....
補覺去.................................... May 31 伍月就這樣過去了.......自己最近比較累，沒有辦法啊...做事兩頭跑，又是english又是le français壓的有點透不過氣
丫不知道是不是老師們聯閤起來開整，作業開始無比的多，多的我啊都想滅了他們
是不是神經上受了什么打擊。（抱怨一下吧！）
伍月其實過得很從實每天都在幹作業，然后想盡辦法的騰出時間來玩，這樣可以偷著樂。
學習語言方面看來我是沒有那個天賦咯
傻傻的又懶，又愛玩.....啊 ...
還有哦這個月又七天的假期，我可是沒有放過哦哈哈
和同學出去頑了，好開始的啊...哈哈
法門恃，秦嶺動物園...呵呵.....開心死了
這個當然要感謝，老爸揹后的支持啊！不然我哪有資金happy呢！！
還有最近比較多愁善感！呵呵其實我是倖福的哦...是很倖福的那種
也許以前有太多的抱怨吧！不過現在就煙消雲散吧....快樂的人...要永遠快樂
看來我還是蠻大方的...不過我還是不知道大人的想法
也許我還沒有“長大”謝謝老爸老媽...... May 30 從大一到現在畱唸的東東其實還蠻多髮現自己其實在慢慢的長大
大一還是像高中一樣的瘋癲...（沒有辦法啊我就時這樣不瘋瘋癲癲的就不可能是我）
大二還是如此啊
但是現在可能有點一改以前的所有風格（安靜了不少啊!有點不像我咯）
懷唸這幾年其實還是蠻好玩..我們在一起鬧，我們在一起笑，我們在一起苦
婷寶寶是我撒嬌的對象哈哈..因為隻有她讓我撒嬌
琳笨笨...幫我點名的次數可以說是不計其數
還有嵐還有好多好多...曀曀啊....翟別啊..元元啊..還有好多好多極好玩的.
大學可以說是過了一半多
大三的人了還是這樣無所事事？
也許這就是大學的生活無憂無慮的如果就這樣的流失會不會有點太可惜呢
我想紀唸一下呵呵也想知道一下
好多事在髮生中好多事在進行中，幾年侯的我們不知道會在哪裏？
但是我想我們的記憶中都會有殘影.
大一的無知髮神經大二開始的玩大三我們開始分離各自弄自己事情和學習
呵呵大四呢？還沒有來所以不知道
感嘆一下人生其實還是蠻好玩啊
March 26 北京擁擠的繁華北京的生活就是這樣的繁忙擁擠..
.在北京的半個月 就是赶時間..
在故宮看那宏偉的古迹...在頤和園看那悠長的長廊....真想説奢侈...慈禧也太會享受..外帶我也要 哈哈
著不是第一次去北京了...不過最後的哪幾天就只有我一個人啊...
一個人...跑到歡樂谷玩瘋了.哈哈我想不那樣那就不是我吧.. 在那裏我一個人想怎麽玩就怎麽玩..不過這個夏天我還要去深圳的歡樂谷好好的玩一下哈哈...
在北京最最欺負人了..就是開兩會害得我都沒有好好逛應爲人民大會堂那邊禁嚴那邊都沒有怎麽看..氣憤
還有798吧的東東真的好好...那是一個藝術集中的地方..拍了好多的照片呵呵....都是喜歡的東西
也覺得自己好垃圾什麽都不會..
還有最最牛b的是在天安門過是在那附近買小玩意的和老外説的英語都可遛啦..那叫個自愧不如啊..回來馬上就報了班...不要落後啊... 呵呵
還有听YY説在五道口那還強..他們剛進商場服務員就説english來了個俄羅斯人就說俄語來了個日本人就說日語..把他們都驚呆了...鏹還是一個人...看來真是一個强人...唉 自己啊啥都不會.以後幹呢？
呵呵...北京的路啊真的沒有話説那叫一個堵啊..下班后一半的時間在公車上還是真的擁擠的那種...大城市就是不好啊.還是喜歡小城市的擁擠.那個能早早的回家和父母待在一起呵呵...
然而在北京待的哪幾天后我更想出去溜溜...看看外頭和我們有什么不一樣...呵呵 在這個繁華而擁擠的都市
只是我能觀賞的...覺得自己的文化底蘊還不夠...還得填補添補....
開始.....開始了貳零零柒的生活..
有朋友在生遍...有父母的關愛....我是如此的幸福
不再是那個年少輕狂的我...變了..
我望著窗外..看到軌迹的消失.自己的迷失 然後在慢慢的找回自己路.
這就是開始 貳零零柒年的開始也是我的生活.在尋找自己出路. |
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