令

序

“令”天下諸侯也，我不是王沒有這個奢華的權利。但我是自己的王我有左右自己的權利。

“令”去掉下面一點是今，也就是當下的意思，我活在當下，我有話要說，我有事要做的當下。實在不知道下一秒的自己會有什麽樣子的變化。所以我命令自己不在自己的懶惰之下活在當下。

不知道為什麽會用“令”做這次的禮物，是給自己的也是給你們的禮物

也只是當做一直無法交流的我們留下一些空隙，也是我自己的一個旅程碑，但不會是一輩子。

禮物

我可能不是最好的禮物。

這世間每一個人都是一個個體！

但卻會有著不同的聯繫·愛情·血緣·你們便有我.

時間是無法停留，我存於世是來證明你們的愛情曾經存在過。

我可能是你們最好的禮物。只是我不夠完美罷了。

House≠home

一間房子，放在那裡只是四面墻一個門。如果一家人住進去那將變成一個家。

沒有家感覺的人入住了也不會是“家”。

我漸漸的變成個體不是因為長大，而是我已不在擁有那個代名詞“家”。

也許會說的有些偏激，但是在我的內心早已不在有了，那是無法改變的事實。

家是溫暖的房子是冰冷的，之間的含義是混淆的。相信自己不是一個過客，相信自己不是流浪兒。但我卻擁有了房子失去了家，擁有了冰冷失去了溫暖。

冰冷卻曾經溫暖的家。

累了，我能怎樣？

我不開心的臉在他們看來是否是無奈，無奈給它添加笑，時常板著臉的我就是只能如此的感慨。

當別人問我“你想怎么樣？你還是要和他住在一起的啊，他還是想要個家啊！”。“家？我沒有了，能不能讓我暫時的逃避小小的逃避，逃開他們的生活，逃開那些我一輩子都無法逃開？”就讓我壹個人沉浸在一個人的世界里。

其實想說我真的愛你們，我不恨你們。可是我的愛還是自私的，原來我漸漸的把自己排斥在外，所以慢慢的我開始變得只愛自己。不是武裝自己而是天性吧，我曾今的惡劣行為相信你們都了解，只是不愿意揭露罷了。我是個愛撒謊的孩子，其實我也不想。但是在那個叛逆期的我還是說了無數的慌，不用說的你們也都知道的慌。事過境遷相信我的改變了，但是可惜的是我變得在討好，討一個微笑，討一個表揚。做的都不知道是不是為的是自己，是不是自己要的，只是想給你們一個我有的東西，可是的是我能給的還真少。

我難到真的是愛睡嗎？還是我自己不愿意起來？因為起來后的時間不知道要如何打法？別以為什麽都不想做？其實我想，但是我能做的又是什麽？無人能知！

羨慕別人的家。總是覺得別人家的孩子什麽都有，而我呢？我有什麽？也許物質上的你們能滿足，但是在感情上呢？你們捫心自問一下如何？一為的要求我，為何不問問我要得是什麽呢？一為的添加，一為的所求。物質？我要的，你們都已經給不了了，我也不會去要了，這是最後的所求，也是最後的需求。因為我張大了。

開始學會的是不哭

曾經有段時間我的名字後面都要加上tear，自己也不知道為什麽，慢慢的的知道了是不想自己沒事就哭的，但是現在還是沒有學會不哭。眼淚往往在我最不愿意的那刻流下，表示我還是特別的脆弱。有一道傷口想怎么掩飾還是會痛？可是我把痛處寫在最明顯處，也不會有人發現。原來我是最容易被忽略的。只能在暗處不發出聲的哭泣，我不會哇哇大哭，我會的是沒有聲音的落下淚來？

可能是嫉妒，太喜歡嫉妒別人那些有的。

藉口

這不是我要的。

一切都失去了意義，你們都在為那十幾年前的自己狡辯，脫罪罷了。何必呢?那是鐵一樣的事實不會改變的事實。愛情我能說的是俗，俗到掉渣的那種！應為它早已變質。

J'espère que vous ne changera pas, même si vous avez changé.

 

也是一個隨意與別人的人吧！

沒有自己的中心，在事後大肆抱怨但是就是不會與當事人商量的人。

導致失眠的到底是為什麽？扎眼的燈光還還是自己的心？

原來深夜才是我！

不了自己是不是有點失眠
還是被別人禍害的
都在忙畢業設計啊沒有辦法的事情吧
熬夜的確是干設計這行必有的事情啊
哭啊！
我的時間呢？
真的覺得自己不是這行的人啊,雖說我喜歡晚睡但是我在自己的專業上那叫一個初學者的初學者啊
還是一個什麽也不會的就要畢業了找工作啊！
膽怯是我現在心情。
沒有辦法在這樣無憂的過著日子了
但是我還是想在剩下的不用找工作時間解決自己要做的所有事情！