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8月26日 七夕寶貝們在忙些什麽呢？
明天禮拜四咯，是我計畫中最最關鍵的一天了！
今年的情人節一個人過！肚子餓餓了！開始在想裝修要怎麼弄，我的投資因該蠻大的啦！比較麻煩的就是這個，也好自己難的玩一次藝術
這是我做夢也沒有想到的，計畫在一步步的實行，自己慢慢要有自己的想法，添加的東西不敢太多，但是我就是想這樣玩。
玩自己有興趣的東西，也許自己真的能到自己想要做的。
明天開始實行計畫咯！不要怕累哦！希望我的朋友們都來幫我的忙哈哈！.......
希望我的專修的工程不要太耗資。加油寶貝。
還有今天和皇兒去商城看了看電器。
空調好貴哦？有點鬱悶。在想要弄幾台臺還是一個人麻煩的事情。
看好了一個美的風扇機，還可以，價格也還好！有點想要......看看決定是要買空調呢？還是那個風機。
在出商城的同時 不小心的問了一下投影儀....啊怎麼辦！sony 的一個一共才6800比我想像中的價格要便宜，但是這樣我的成本肯定又要增加啊？
這要我如何是好啊！
還有皇兒在他叔叔那裡給我弄來了一台音響，哇，帥氣.....減低我一點點的成本！
在此特別感謝坐在我對面的皇兒。
看看到時能不能不超資......
8月25日 擺地攤的經念告訴我們可以累積財富
開始ting醬在市中玩？擺地攤，我還以為是戳把子，結果還真的被拖過去咯。成果是幫賤賤這個傻傻的老闆賺了一對耳環的錢錢！哈哈！ miue小店籌備中計畫的開始在於閒聊之中，出於個人的因素決定了miue小店的開始。
在上個禮拜下午正在書城與ting醬閒逛之時接到了文房東的電話，談好了事情禮拜一就跑去看了房子。
房子比我預期想的還要好！開心死我了！第一步：軟磨硬泡說服老爹大人投資。（花到了我兩個禮拜，目的ok）
第二步：看市場，調研開始（其實是和第一步一起開始的。）目的呵呵得壹的地盤。哈哈！
第三步：簽合同（還沒有簽，我的心就已經癢癢的了。）
第四步：裝修！已經和裝修叔叔說好了！只要弄下來，就完事ok了!
第五步：等...等...等...等...等
我的目的就是本大人想玩的想吃的想弄得都聚集到我這裡來吧。哈哈！
 這是在得壹的盤一家café店吃的飽飽的一天啊！
6月24日 入邪，了啊入邪，啊！！！！！！！怎樣才能抽身離開這個是非？相信那天自己肯定會精神分裂。
瞭解自己的自私，包容我所能包容的。回過頭看，結果就是那麼的可愛。
愛，也許我是哎啊~！最近的我真的是身心疲憊。
老人家的思想使得我想上天啊。
討厭這樣中了邪的自己 啊。
工作，已經是那種可悲到極點的地步，就是做自己所能做的事情，其他不加於干涉。
這個月離別我們的人，我為之掉下自己的眼淚，因為那是一種本能的落淚。
畫面一幕幕的閃過，我能記下的就是原有在一起的點滴。
那是一種解脫而不是結束。
我入邪了，原因有很多，我的宣洩的只有這樣。
6月8日 我家的宝贝们都在哪？晃着晃着，半年过去了！
宝贝们的生活怎样呢？又忙碌的，又安静的，有伟大的。孩子们都在努力着啊！
我？还是跌跌撞撞过日子吧，一天下来发现自己是属于那种真的可以开除不要用的人。
我是真的什么都不懂啊！讨厌这样生活，可是却也依赖这样的生活。
电话里头发现孩子们都在成长，只有我还在原地逗留。
是女生的原因？还是因为家人的原因。
慢慢的抱怨的日子就是这样的不平等。
领导开完会，那一刹那本大爷还真不想干下去。
宝贝们？我是真的不想在这可笑的环境中一辈子啊！
宝贝们都在慢慢打拼，我会好好的，慢慢的，站在自己力所能及处，大喊我活着。 5月5日 冷漠不是突發奇想，只是現在的自己有些冷冷的，冷到自己都會有點發抖哦！
夏日即將來臨，為何會如此，當然是心灰意冷的“冷”啊！
日子過成這樣，到了一定得境界啦，面對做事的態度，我覺得自己真的什麽都不是。
無用之人而已，掉在這裡年輕的生命即將老化一樣，過著還真是那種生活。
忙碌屬於他人，看到別人在那裡忙到不可開交，為何我缺坐在那裡什麽事情都沒有？
是在抱怨他人，還是自己？
是在享受生活，還是毀滅自己。
是不是不開口，是我現在要的，太過於依賴了。 4月20日 煉獄中歷練我沒那麼膽大漫步的街道，回家的時間已是接近凌晨，夜不是那種寂靜！馬路中車輛還在肆意的奔馳。
爬上車，脫掉鞋子捲縮在一團（體積還是蠻大的），拉下窗，吹著污染嚴重的空氣。
歷練自己的日子，確也失去了自我。掩藏自己原本就少之又少的才華，丟掉原本矜持的面孔，哈著腰的日子是不會到頭的。
寶貝們都在外面打江山，我卻在家堆積木啊！
扮家家酒的日子，怎樣的歷練能使我有所發展？
看看近期的日誌，還真的可憐啊！抱怨中的抱怨，淒涼中的淒涼，
漫無目的那種生活也是一種痛苦，腦袋空白的日子一天比一天嚴重（老年癡呆症）。
別人都說這種歷練是好的，的確是好的，我也慢慢的在長大，可是我們原有的那份天真就是要剝奪的。
天真不再是我要有的（但還是比較天真的那種）。人和人之間的交際也要開始學著變化萬千（只是我還無法做到，這是要經歷多少滄桑才能有的）。
歷練只是大家的步驟不同罷了。
社會這個煉獄場，試練人還是有點殘酷的。微乎其微的勝算，在於第一步的下筆。失之，下一筆將無處下達。
4月7日 紀念日跌跌撞撞的過著自己日子，發現自己這樣沉醉在自己的妙想之中。
回憶只是自己最好的療傷方式。一味的叫自己面對現實，可是自己一味的在逃避。
避開補能避開的世俗，超越自己的現在的生活方式。
孩子啊，一個人的紀念日。此時此刻一個人享受自己的快樂。
c'est la vie 現實。
我也開始學會現實，并不是說自己有品位自己有多了不起，但是面對生活還是有要求的。
我寧願一個人也不願意接受自己不喜歡的事物。
只是沒有勇氣的傷害別人，但是也不願意勉強自己。不是說自己有條件拒絕別人，而是想給自己所想的。
自己的能力已經有限，自己的要求還是老高，獨自一人也不為過。
水平問題啊！可悲啊。呵呵現在給自己添加了一點麻煩。啊~~~拒絕別人是自己能做。勉強是不可以的。
哈哈~！！~！~！~！~！紀念自己任然是單身。
哦對了......今天參加別人的婚禮了，墒情啊！！！！不過可能是年少沒有感覺，但是有幾位也感動的哭了。
寶貝啊！不知道你們的婚禮是怎樣的啊！不過我有點想逃避那種場合。那種美我承受不起。
紀念日，紀念我又開始長大了。
前天貝來了，和他的朋友，說到得確也是以上的事情，只是沒有想到的是她會接受。
我不適合那種人生，我不願意把自己綁住，受累。
年輕時一個人的人生是我暫時最想要的。
3月30日 最後無謂的掙扎最後無謂的掙扎的背後是我面對事實的最佳辦法。
想逃走的孩子，在計劃著如何離家出走。
但是醒來之後發現，跨出門的勇氣都沒有。
沒有自己生存的能力，也沒勇氣。
最後在大人面前只能底下頭默默的跑回房間哭泣，
哭泣的是自己膽怯。絕望是自己真的什麽都沒有。
因為是孩子還可以孩子氣。
但我不是孩子我不能孩子氣。
發現自己的能力真的差強人意，開始要逼迫自己學習。
可笑的是我自己生活生邊的人事。 3月23日 是否安逸對我來說就是一種毒藥也許是羨慕吧，出國真的很號，這是我最想嘗試的一中流浪生活，可是我注定要過安逸世俗的生活。
沒有風浪平靜的不能在平靜的日子，這是我想要的嗎？也許不是我想要得但是是我唯一要得起的。
瀏覽了他人最近的生活視乎跑了不少地方，改變也補少。而我？比我小的孩子都在說我小。
是可悲呢？還是無奈？我自己能所力及的事情到底是什麽？我害怕那樣的生活，我開始畏懼人多。
天氣轉晾了，原本昨天還是太陽高照，現在卻陰雨連連。是否也和我的心一樣。
昨夜睡前和老母大人聊了一夥。相比她也在失落中，只是沒有辦法的辦法，因為她已經給了我她的所有。
原來我是在發泄，發泄的是為何我只能如此，我不想如此？現在的生活不是我要得現實。
如果我只能現實的生活，但請給我一絲的幻想。
寶貝們希望你們都能好好的。加油你們還有自己的夢吧！
我慢慢力所能及，因為我要面對現實。
3月16日 表情3月12日 學習而不是練習一個人習慣是有趣的生活，發現現在真的什麽都沒有了一樣。
以前過一段時間就會拍一些照片的，家中被小偷哥哥們關顧之後失去的東東那叫一個心痛。
相機是以往沒有事情就會拿來把玩一下下的，現在沒有了。電腦呢？裡面的東西也都沒有了
可悲的是開始有一種懶惰的性格，其實原本就有只是現在 變本加厲罷了。
突然回想起大學的生活，發現一年的時間過區的好快啊！
不知道那個城市現在如何？哪裡還是有我們的腳步啊！時間的過去，現在一切都只有懷念。
沒有想到自己就會這么快的告別那種簡單的生活。
現在的日子習慣的是沒有時間就挨挨罵。
想說的都是沒有特別的。離開的時間沒有那種吵鬧，寢室是什麽樣子？亂七八糟？ting醬在那邊還是那么瘋嗎？
壹卟也在奮鬥著自己的生活，珍寳崽呢？呵呵，別那么老成哦，我們還是蠻年輕的啊！.........
時間は起きないことができ(ありえ)たので、私達はやはり集まっていっしょにいます
3月9日 哀啊！我是個怪胎呀！開始每個人都有了自己不同的風格，我的時間只是在消耗，耗費于此罷了。
不知道自己合適這項氛圍，不能的是離開。
還是想多走走多看看，
可是現在就只能死賴在這裡跟各蝸牛一樣，
而且我絕對是那種趴在那裡不會動的懶蝸牛。
不知是悲哀還是慶幸？
別人也許羨慕，可是沒有辦法我就是補屬於此一樣的怪。
享受我們現在的生活，因為我是滿足的。
寶貝都在為自己拼搏而我卻在抱怨自己的生活
抱怨的是自己補懂，不會，要學，
可惜的是自己還是嚮往那種可以有自己思想的生活。
也許那樣才會精彩，讓自己充實是我現在能做的！
存存錢買點自己想要的東西。
填滿自己的包包吧。
你們能有沒有想想厚厚的日子慢慢的過？
我是妖怪我怕誰啊？
精神上的是我最最想要的。
實際中的東西......就是那么虛偽。 1月21日 可是你不懂可是你不懂，不懂我的心情。
很累，心痛不是我應有。
不要把我當成是圣人，我不會是 也不會愿意是！
寶貝們，其實我希望你們都能開心，甚至可以把自己幸福都送出去吧！
我不會是可憐的孩子，可是我偏偏是個可憐的孩子
想要的東西太多
可是得到的東西太少，我所受的委屈對於幸福的孩子們我是可憐的，我的幸福的定位是什麽？
一張床？還是什麽？她們所虧欠我的似乎太多，所以我想任性的，任性能得到關愛吧！
貮拾貳歲還是那么的孩子氣。
不要把你自己想的東西強加在我的身上，太過意在乎的你們，太愛你們的我。太累。
幫你們維持你們的家。可是卻違背自己的心愿。
我不想在別人口中聽到我不知道的消息。
你們是不是太過於自信了呢？
貮拾貳歲？可笑啊！
我只是想做自己，可是你不懂！
怎樣才是我？
沒有我的我可能就是我。 1月16日 時間加上眼淚不等于離別可憐的是人，存活著就必須將自己蛻變加蛻變，可笑的是會失去許多東西。
罪惡感多多！一個人的出生有可能代表著一個人的結束。時間只是一個證明他曾經的存在！
人真的很渺小，可悲！我活著的目的到底是什麽？反問了自己許多次，真的不知道是爲了什麽。也許這樣的我很可悲。
想脫離但是這是不存在的因為我依舊活著！
死亡對於每個人來說是可怕的！也許是沒有到那種時刻，理由過多了，心累了！
發現自己是恐怖的帶點冷血的！
一切都是那么的無能為力。
時間加上自己的眼淚發現只是有點咸。
我可笑的生活，是幸福還是可悲~
面對現實我就只能這樣！沒后其他，現實的自己，可悲的命運再加可笑的我！
離開逃離是我進來最想的面對是我不在愿意的！
開始新的生活吧！
朋友對我來說又會是什麽？
想念！還是學校的時間是我最喜歡的！
好死不如賴活著！活在當下是最幸福的，無論如何只要我們還在這將是最最美麗的！
不求什麽，只求每個人，我身邊的人開心。2009年的願望吧！
11月4日 如果知道當初抱歉的語句我不想說因為我知道我自己的能力是多少！
這次我不知道你是否做出了自己想要的決定，但是我能做得確實只能眼看著，別無它法！
不了解你的我，說實在我真的不知道自己了解你有多少？
從我出生到現在我沒有辦法了解你！
是因為在你身邊的時間太少？還是在身邊自己不愿意去理解或許是自己沒有去留意？
實在我也累，我累是我不知道我的路要如何去走，昨天的淚我都不知道為何而流？
感悟到自己後悔當初？
如果當初不是這樣，如果當初沒有發生......可是沒有當初就知道到事情.
你的路是你自己走出來的,我的路,我還沒有找到!
我現在能做得就是逼迫自己去尋找一條我自己能走的路!
時間是最能改變你的東西!朋友也好!愛人也好!
世間是虛構的!我在自己世界里,也許是最好的!冇有存在多我來說也許這是我最最想要的!
世間是沒有辦法辯解的,虛假的事,虛假的人!
離開對你來說也許是另壹個的開始，不再在高處不需擔心自己會如何！
我也許會支持你的，可是我還是知道你是不甘心的！
做到自己這個位置，自然會覺得不甘心！
但是我最初的確實膽怯!
很簡單我沒有辦法不擔心你的心情，可是我們只是沉溺在安靜之中。
相信你能很好的處理自己事情。
只是這一次你將失去的東西太多。
而我卻只能眼睜睜的望著。
這是第一次覺得自己要是有能力就不會是這樣。
你擔心的事情一定有很多!
如果知道當初，世間的事情就不會有那么多錯誤！
9月13日 圣人8月20日 原本應有的發泄現在歸為零令 序
“令”天下諸侯也，我不是王沒有這個奢華的權利。但我是自己的王我有左右自己的權利。
“令”去掉下面一點是今，也就是當下的意思，我活在當下，我有話要說，我有事要做的當下。實在不知道下一秒的自己會有什麽樣子的變化。所以我命令自己不在自己的懶惰之下活在當下。 不知道為什麽會用“令”做這次的禮物，是給自己的也是給你們的禮物 也只是當做一直無法交流的我們留下一些空隙，也是我自己的一個旅程碑，但不會是一輩子。
禮物
我可能不是最好的禮物。 這世間每一個人都是一個個體！ 但卻會有著不同的聯繫·愛情·血緣·你們便有我. 時間是無法停留，我存於世是來證明你們的愛情曾經存在過。 我可能是你們最好的禮物。只是我不夠完美罷了。
House≠home 一間房子，放在那裡只是四面墻一個門。如果一家人住進去那將變成一個家。 沒有家感覺的人入住了也不會是“家”。 我漸漸的變成個體不是因為長大，而是我已不在擁有那個代名詞“家”。 也許會說的有些偏激，但是在我的內心早已不在有了，那是無法改變的事實。 家是溫暖的房子是冰冷的，之間的含義是混淆的。相信自己不是一個過客，相信自己不是流浪兒。但我卻擁有了房子失去了家，擁有了冰冷失去了溫暖。
冰冷卻曾經溫暖的家。 累了，我能怎樣？ 我不開心的臉在他們看來是否是無奈，無奈給它添加笑，時常板著臉的我就是只能如此的感慨。 當別人問我“你想怎么樣？你還是要和他住在一起的啊，他還是想要個家啊！”。“家？我沒有了，能不能讓我暫時的逃避小小的逃避，逃開他們的生活，逃開那些我一輩子都無法逃開？”就讓我壹個人沉浸在一個人的世界里。 其實想說我真的愛你們，我不恨你們。可是我的愛還是自私的，原來我漸漸的把自己排斥在外，所以慢慢的我開始變得只愛自己。不是武裝自己而是天性吧，我曾今的惡劣行為相信你們都了解，只是不愿意揭露罷了。我是個愛撒謊的孩子，其實我也不想。但是在那個叛逆期的我還是說了無數的慌，不用說的你們也都知道的慌。事過境遷相信我的改變了，但是可惜的是我變得在討好，討一個微笑，討一個表揚。做的都不知道是不是為的是自己，是不是自己要的，只是想給你們一個我有的東西，可是的是我能給的還真少。 我難到真的是愛睡嗎？還是我自己不愿意起來？因為起來后的時間不知道要如何打法？別以為什麽都不想做？其實我想，但是我能做的又是什麽？無人能知！ 羨慕別人的家。總是覺得別人家的孩子什麽都有，而我呢？我有什麽？也許物質上的你們能滿足，但是在感情上呢？你們捫心自問一下如何？一為的要求我，為何不問問我要得是什麽呢？一為的添加，一為的所求。物質？我要的，你們都已經給不了了，我也不會去要了，這是最後的所求，也是最後的需求。因為我張大了。
開始學會的是不哭 曾經有段時間我的名字後面都要加上tear，自己也不知道為什麽，慢慢的的知道了是不想自己沒事就哭的，但是現在還是沒有學會不哭。眼淚往往在我最不愿意的那刻流下，表示我還是特別的脆弱。有一道傷口想怎么掩飾還是會痛？可是我把痛處寫在最明顯處，也不會有人發現。原來我是最容易被忽略的。只能在暗處不發出聲的哭泣，我不會哇哇大哭，我會的是沒有聲音的落下淚來？ 可能是嫉妒，太喜歡嫉妒別人那些有的。
藉口 這不是我要的。
一切都失去了意義，你們都在為那十幾年前的自己狡辯，脫罪罷了。何必呢?那是鐵一樣的事實不會改變的事實。愛情我能說的是俗，俗到掉渣的那種！應為它早已變質。 |
呵呵第一次做成了買賣哦！發現了自己原來也有這樣的才能。寶貝們慢慢的積少成多也是一種財富，一次的經念會成為你下一次的財富。
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